He pensado en la posibilidad de enterrar vivos los recuerdos de aquellos buenos dias.

He pensando en meter dentro de una botellas las horas incomodas y ahogarlas un rato.

He pensando en dejar que las moscas juntas vuelen en el mismo circulo y sobre la misma mierda, una y otra vez.

Y después de un tiempo de pensarlo, es una hecho.

Todo tiene una razón de ser y las explicaciones salen sobrando.

Pura conveniencia.

Te conviene, me conviene, por encima de lo que diga el poeta, el filosofo o el maestro.

Todo se resume en vanidad y conveniencia. Pensandolo bien...

No somos iguales.

Y que bueno.

Se quedan. Se quedaron.

Debo reconocer!!!

... que no he podido evitar lo inevitable, es casi una ley cosmica, que de la nada comiencen a llegarme destellos de magia imposible, de verdes amarillos y rojos colores, que grises se ponen con las nubes o el viento poco favorable, es una exageracion, es un extremo y luego el otro, no se como llamar a todo esto, no se si es el aviso completo o la puesta en escena de la vulnerabilidad de el ente completo que soy.

Debo reconocer que mi sola presencia ya no significa nada para mi. Lo quiero todo. De dia y de noche, por la mañana o por el dia. Lo tengo todo y completo no estoy. Es una busqueda y un no encontrar, es casi dado a partes como un pan a pequeños trozos que me atragantarian si me lo como completo y sin agua.

Yo no se que tienes planeado, pero si quieres que me de cuenta que estoy vivo y que no soy una isla, debo reconocer que ya lo tengo aprendido. El karma, el viene y va, las luces de noche, las manos sucias, los ojos cerrados y mis tantos dias de pensar en lo que pocos piensan.

Tengo un problema, y se que no eres tu. El antonimo, el antidoto, el dia.

Ya se fue.

Buenas Noches!!!

En donde menos espero encontrar refugio es en las letras, pero como nunca he podido confiar plenamente en alguien porque mi desgraciada astucia involuntaria me lleva a la verdad casi siempre, haré una excepción, y no es que me quiera ocultar de algo, solo que cuando ya nadie puede saber lo que pienso y lo que siento, y esto porque es peligroso confiar absolutamente en alguien.

Yo he hablado con Dios, y el nunca dice nada, señala el camino sin decir una palabra y siempre revuelve las aguas cuando me siento en calma, y apagas la lluvia cuando me azota con tal fuerza en la cara que ya no puedo ni respirar.

Por ahora los tiempos se han vuelto impredecibles, y eso es lo mágico de vivir entre humanos, el poder es mío y la gracia de los cielos me llevara a donde tenga que ir. Si elevo la mirada y la voz con la plena confianza en quien no habla, siempre he sabido que vere la luz. No morire tal vez, pero ahi nada puede fallar, es como es.

Los humanos crecen, piensan, se hacen y deshacen, se contruyen y deconstruyen a cada momento, yo mismo lo llevo anotado en la cara, en mi voz, en las manos y hasta en los ojos. Pero he cometido un error, que es la leccion del día, callar innecesariamente por miedo a dejar lo que crei esencial. Yo no se que crean los demás, y sus particulares formar de manejarse me tienen temeroso en ocasiones, pero ya no sera mas la comida del dia mi silencio. Por algo tengo lengua y voz, el poder tiene que fluir y la esencia tiene que hacer sentir, Yo no soy de los que viven sin mirar, sin sentir, Yo soy insanamente profesional para sentir, y para crear una emoción destructiva. Pero a poco andar, tiene que terminar.

Hagamos lo necesario.

Hagamos lo que sea absolutamente necesario.

Hablemos de nosotros.

Con quien nos quiera escuchar.

Amen.

Oh No!

Cuando me voy un poco lejos de donde siempre he estado, los aires, las sombras, las mareas y hasta el humo de algunos tabacos pueden hacerme creer que soy algun otro personaje, que ya me gusta lo que no y que ahora odio lo que amaba, hasta he llegado a pensar que el pasado es solo eso, cosas vulgares ahi dejadas...

...pero no, cuando menos lo espero, los balazos sobre mi cabeza, los gritos de horror en mis oidos, y las escandalosas humedades en mis ojos, las manos frías y el cabello erizado por el miedo de regresar a lo mismo, que aunque no fue tan terrible, cualquiera podría temerle, y aunque sea que soy mas audaz que hace un par de años, siento como si nada estuviera cambiando ahi dentro, justo donde los dolores me dan de modo lacerante y que en un dos por tres carcomen lo poco sano que me queda.

Cosas como las de hoy me hacen pensar que cuando me creo el otro que no soy, o por lo menos no me acuerdo que llevo dentro, los azotones, tal como si me jalaran por la espalda y me tiraran hasta el pavimento, son los indicados para enjaularme en una esfera azul, donde giran mis emociones y se hacen un licuado que no puedo digerir facilmente. Me recuerdan lo vulnerable que soy cuando de querer se trata. Tan Romantico, tan pendejo.

Espacios!!!

Ya casi es costumbre perderme en las letras y que me hallen tirado en la banqueta, silbando una canción o mirando cualquier cosa sin razón, en la noche tibia o fria, siempre me ha dado igual, camino lento y repito la misma canción, hasta llegar a ningún lado y me quedo ahí un buen rato, como adivinando algún mensaje subliminal o inventando una historia incoherente en cada paso que doy.

Yo no soy poeta ni dramaturgo, no compongo canciónes, ni ando por ahí inventando cuentos absurdos, ni fábulas, ni novelas largas con mensajes filosóficos o finales extraños. Yo escribo lo que quiero y casi todo es falso. Que si es verdad un poco? pues yo no se ni que creerme, porque luego me engaño de repente, un día creo una cosa y al otro ya no tanto, pero no es que no sepa quien soy, tampoco es que no sepa que es lo que quiero, y menos que tenga un presente o un pasado o un futuro incierto. No es nada de eso, simplemente me divierte hacerme el listo un poco, pero casi nadie entiende mis diversiones y termino escribiendo cualquier cosa, casi siempre a altas horas de la noche.

He escrito sobre mujeres, hombres, damas, caballeros, padres, madres, muertos y vivos, amigos y no tan amigos, sobre amores y dolores de estomago, sobre libros y canciones, pero sobre mi, casi nada. Y es que uno se hace el interesante sin querer, porque si todo lo nuestro se llega a saber, que Dios nos ampare y claro que no me voy a esconder, pero me da nauseas lidiar con los necios y mas con los que creen que pueden apuntarme con el dedo y fusilarme por ser como soy, que me maten si quieren, se que no muero tan rápido, y tiempo me dara de escribir las notas correspondientes. Aqui dejo lo que quiero y aqui escribo que no estoy mas para tragedias ni noches a medias, que me tomen de las manos y que me lleven donde quieran, soy de todos, pero mas de mi.

Hay preguntas que no tienen respuesta, solo espacios...  vacios. 

En la vida de un hombre hay renglones enteros sin escribir, paginas en blanco y capitulos que si se vivieron, pero no se imprimieron.

Son los espacios, mis espacios...

...del pasado y vacios de presente...

...las incertudumbres del futuro.

Ya No Somos Los Mismo!

...ojala regresaran los viejos tiempos!!!

...siempre pense que todo esto no terminaria nunca, los dias soleados, las tardes frescas y las noches candentes, que estarian para siempre y que nunca tendria que preocuparme por la diversion nocturna... que me reiria a carcajadas con los cuentos y caricias, que amaneceria pensando en tu cuerpo, en la noche fria y el calor que me dabas...

Pero se termino... todo se termino, ya no eras lo mismo... al cabo de un par de años las cosas murieron por voluntad, porque la ley dice que todo lo que empieza termina, porque ya no somos lo que fuimos ni seremos lo queriamos... ahora ya nada queda. Se murio lo que creamos, se ahogo lo que soñamos.

En la noche uno puede creer que se es para siempre, pero el dia lo asesina todo, ni somos, ni fuimos, ni seremos, yo te quise, me quisiste talvez, pero de eso, a que para siempre seamos lo que fuimos... jamas!  yo te mato y te entierro, yo te olvido y borro. 

Pero miento cuando digo todo eso. 

Yo no olvido, y menos a ti. Pero que te mueras o no. Ya no me importa.

Ahora todo es mas confuso que antes, no se nada, no digo nada y todos sabemos que aun te quiero. 

Saludame a tu nueva vida, a tus nuevos dias. Que las Cosas cambian, y ya... ya no somos los mismo.

El insomnio te puede hacer pensar cosas macabras...!!!

... algunas cosas desaparecieron casi por completo de la memoria y de mi inspiracion. Yo no tengo nada que declarar en contra de este lugar donde se me ha permitido vivir... es cierto que cada quien tiene lo que merece y que es culpable de las consecuencias de sus acciones, pero hazle entender eso a la razon que niega todo vinculo con la responsabilidad.

Yo he sembrado avidamente de cosechar lo que ingenuamente siembro, y a cada paso que doy me regalo a manos llenas... y le temo al karma, y le hullo al karma... y esque aqui no todos tienen permitido quebrarse.

En la despreocupada sonrisa que vez, en el chiste insipido y usado, en las tardes de canciones y la noches de insomnio, esta lo que nadie sabe, aunque crean saber.


Las multitudes se mueven como si fueran una sola persona dividida... la misma cabeza en todos los cuerpos.

... y yo con la mia tan simple como ni cres.