El ciclo

Haciendo un recuento de las veces que se ha repetido el ciclo, me doy cuenta de la eterna ruleta en la que podría continuar girando mi existencia, una cinta interminable de escenas artificiales en los seis planos; arriba, abajo, de frente, atrás, a la derecha y a la izquierda. Y todo es producto de la primera impresión en la memoria fresca de los primeros años, del sello en el alma, de la marca en el corazón, del implante en los ojos, del tatuaje en la cara, de la caída libre hacia el ayer.

Pero hoy, justo ahora puedo hacer consciencia de las razones, el origen, el principio, los momentos justos del inicio, de las personas, los pensamiento, las emociones y las acciones, las circunstancia y las variables, como si de una investigación con sus hipótesis y conclusiones se tratara. Pero hay más, eso que no se ve, eso que no escucha, eso que no se puede encontrar fácilmente, eso que no se sabe si vino solo o solo se le dejó entrar. Y allí solo me resta dejarme guiar.

Cuando pienso en aquellas inmensas preguntas que urgían inmensas respuestas, que a fin de cuentas no eran necesarias porque tales preguntas no eran reales; porque ¿quién busca responder al por qué del miedo y el amor, de la pasión y el tiempo, de camino y sus puentes bajos?, eso no es pregunta, eso se vive y ya.

Puebla y Erlend Øye

Marzo 17 y 18

Desde que se anunció que Erlend estaría en la ciudad de México supe que tenía que ir, pensando en los pro y los contra de ese viaje, varias veces aplacé la compra de los boletos, tocaría en sábado y no había muchas excusas para no asistir, ni siquiera el dinero era un factor determinante. Luego de darle vuelta a la taquilla virtual los compre muy decidido a disfrutar enormemente ese gran día.

Compre dos boletos, uno para mí y otro para Rafa. Cuando le dije que ya había comprado su boleto, le dio risa y me dijo "`pinche viejón loco". Listos o no, nos esperaba una gran aventura.

Llegó el gran día, salí a las 7 de la mañana para Puebla, llegaría a recoger los boletos para el show a una farmacia del ahorro, sin embargo, no servía la terminal para imprimirlos, así que me fui a una librería en Angelópolis, una plaza grande, para ese momento Rafa ya venía en camino hacia la farmacia después de visitar a su dentista que le dio la noticia de que ya no tenía saldo pendiente, buenas noticias vaya; al final quedamos de vernos en las inmediaciones de la Plaza. Recogí los boletos sin problema, y nos encontramos cerca de la noria. Ahí estaba, sonriente y esperando para irnos a quien sabe dónde, sin más plan que la improvisación.

Sin mucho pensar decidimos entrar a la plaza, dar un paseo y ver algunas cosas para luego comer, una hamburguesa para él y una ensalada para mí, una gran charla y varias carcajadas después de trolear a la chica que nos atendió que no tenía hielos para mi agua de horchata. Seguimos con otro paseo y la compra de una chamarra negra, después se me ocurrió que fuéramos a buscar unos tenis, y con toda la paciencia del mundo me probé varios modelos, hasta que encontramos los adecuados.

Terminadas las compras y aun de día pensamos en irnos a dejar mis cosas, pero de pronto ya estábamos de vuelta en el cine después de checar las carteleras. Compramos palomitas, crepas y bebidas, un té de mango para mí y un frappe para él. Dejamos las compras y mi mochila en la paquetería del cine con el miedo de no volverlas a ver.

Entramos a ver Pantera Negra en 3D, yo temía estresarme mucho con las imágenes y el sonido, pero finalmente y a pesar de que había un niño que lloraba cada 10 minutos, disfrutamos enormemente la función haciendo bromas en cada oportunidad. Nos esperamos para ver un fragmento al final de los créditos, y aseguramos que habrá otra película. Nos dirigimos a una tienda, compramos un libro y un par de revistas de música y fotografía. Sin olvidar que casi derriba una torre de libros que se iban a caer en efecto dominó, pero salimos ilesos de la tragedia. Llegamos a su casa, nos pusimos cómodos para después ir a comprar algo de cenar, hicimos bromas con la chica de la tienda y volvimos a ver algunos vídeos. Me bañe y nos dispusimos a dormir pasada la media noche para irnos a las 9 am hacia la Ciudad de México.

A las 6:30 de la mañana ya no pude seguir durmiendo, así que me levanté, comí un plátano silenciosamente y después de un rato se levantó para meterse a bañar y alistarnos; nos fuimos en un bus hacia la central, el chofer se detuvo y faltaba 1 minuto para que saliera nuestro bus, resignados decidimos que podríamos tomar el siguiente. Al cruzar la pluma el camión se detuvo y nos dejó bajar, corrimos y reíamos para alcanzar a llegar, al llegar a la sala de abordaje vi nuestro bus aun formado, mostramos los boletos y con el corazón saliendo del pecho logramos llegar antes de que partiera, de recordarlo hasta me siento agitado.

Llegamos a la ciudad de México y nos dirigimos a tomar el almuerzo en un lugar cercano al recinto del evento en Coyoacán, esperamos un poco y comimos bastante rico. Tomamos ruta y yo que iba dirigiendo la misión de llegada al evento nos llevaba en sentido contrario. Rafa con su astucia de navegante nos llevó por el camino correcto, o algo así, porque ya íbamos con 15 grados desviados hacia el noroeste, pero retomamos el camino.

Llegamos a un bonito lugar, lleno de verde y fuentes a la entrada, sacamos los boletos e ingresamos, compramos un par de bebidas refrescantes e ingresamos a la sala para tomar nuestros asientos y esperar el gran momento.

Me sorprendió lo bonito que era el lugar y el diseño orientado a tener buena acústica. Después de algunos minutos y al tener la sala llena se apagaron las luces en la tercera llamada; Erlend entró silenciosamente y con mucha calma, se acercó al micrófono y dijo "hello" todos aplaudieron para darle la bienvenida, tomó su guitarra y comenzó a acariciar las cuerdas para cantar "new for you", de inmediato sentí la emoción recorrer mi cuerpo y la alegría de haber decidido ir ese show, nos volteábamos a ver de cuando en cuando para comunicar que estábamos más que emocionados por lo bellas que eran las melodías que estaba tocando y cantando Erlend.

Disfrutamos cada canción, cada acorde, cada sonido que salía de los instrumentos y su voz; avanzado el show empezó a presentar a sus amigos, uno de ellos tocó una bonitas melodías en piano; después de un rato pasamos de estar sentados disfrutando, a estar a unos metros del escenario bailando y aplaudiendo la canciones que ahora eran de un hermoso y cadencioso sabor brasileño e italiano.

Apelando a la buena voluntad de todos los presentes dejé mi mochila abandonada en las butacas y una chica muy amablemente me dijo "no te preocupes aquí voy a estar, yo te la cuido", así que confiado volví abajo para seguir bailando y aplaudiendo. Eso es lo que yo llamo felicidad.

Tome varias fotos y vídeos, algunos chuecos porque disfrutaba el show, pero quería que tuviéramos un recuerdo de esa gran tarde. El evento terminó y cerca de las fuentes a la salida del recinto nos tomamos una selfie, claramente nuestros rostros reflejan una sobredosis de alegría gracias a Erlend. El show que nos llevó a grandes aventuras y nos llenó de momentos de profundo gozo y alegría. Nos hizo vivir. Compramos unas calcomanías y tomamos el camino hacia lo que sería la siguiente aventura, porque donde una termina la otra empieza. Fiii!

El día del perdón que terminó con el mal!

Como una canción recurrente, repitiendo el estribillo en mi mente, así tenia esa idea dando vueltas en mi cabeza desde hace poco tiempo; aunque por cierto la idea previa a esta era un tanto diferente, y tenia que ver con la venganza, con la intención de exponer los crímenes de aquel hombre. También tenia que ver con el morbo y la búsqueda de otras victimas de aquellos años. Ambas ahora me parecen un tanto descabelladas; me sentía deseoso de liberar de alguna manera la energía contenida que había generado y contenido en mi ser desde aquellos dramáticos y conflictivos días de confusión existencial y de identidad.
Pero luego de pensarlo realmente poco, me vino una idea mucho mas sencilla, mucho mas liberadora, mucho mas intensa, mucho mas retadora de mi capacidad de cambiar de opinión. La idea que vino era simplemente "perdona para ser libre, perdona para soltar, perdona para avanzar", y vaya que esa idea es mucho mas directa y potente. Tan es así que aunque dude un poco, me vi rápidamente convencido por esa opción sanadora.
Después de pocos días de haber llegado esa idea a mi mente, una mañana me vestí casual para ir al centro de la ciudad, pero en ese momento la idea se hizo mas intensa y me guió directamente a la casa de aquel hombre, y por supuesto que estaba nervioso, pero no tenia miedo, tenia mucho valor y decisión, camine hacia el lugar y al llegar toque el timbre, salio la chica de la limpieza, me anuncie y enseguida salio él, me vio con cara de desconcierto, no sabia quien era yo, y mucho menos sabia porque estaba allí parado frente a él con mas de 80 kilos de peso, 33 años de edad, un chaleco azul y un gorro gris.
Sin mas rodeos le dije, buenos días, disculpa que te moleste, seré breve, te robare menos de 5 minutos, vengo a decirte que te perdono por lo que me hiciste cuando yo era un niño, estoy trabajándolo y liberándome de cargas innecesarias y una de ellas es esto, así que te perdono y estamos en paz. La expresión de su cara era similar a lo que supongo sucedería cuando un agujero negro te traga inesperadamente, su rostro decía, ¿que hice, que fue lo que ocasione?, empezó a voltear hacia el interior de su casa y bajo la voz, dijo que no se acordaba e inmediatamente le dije que yo si me acordaba y que me había causado muchas confusiones existenciales, que a partir de del inicio de la edad adulta mi vida comenzó a enredarse con ideas que no me dejaban tranquilo en mi caminar, y por eso estaba allí.
Me dijo perdóname, y es lo único que expresó que vale la pena mencionar, después con su evidente desconcierto y nerviosismo dirigió la conversación hacia la descripción de su vida actual y mis logros, era un hecho que nunca esperó que me presentara en su casa en las vísperas de año nuevo.
Casualmente hizo referencia a que ya había superado su problema, si me preguntas a que problema se refería, te diré que no me explicó y tampoco deseaba saber. Pero eso no se supera, lo que eres no se supera, pienso que se acepta y se vive. Pero eso ya no es mi asunto.

De ahora en adelante ya no voy bajar la mirada, ni tomar otro camino para evadirlo, de ahora en adelante voy a pasar de frente con los ojos muy en alto, sabiendo que no tengo nada de que apenarme, porque hasta el valor de perdonar y el coraje de ir a enfrentar el pasado y dejarlo todo claro me deja con la paz tan anhelada. Todo terminó. Viene lo bueno. Y aunque haya que dejar y seguir soltando viejos conflictos y rencores, siempre sera para seguir avanzando. Viviendo sin miedo y con valor de hacer lo que hay que hacer.

Gracias a Dios por este día y por todos los que vienen.

Para Figarino!

Querido Figaroide:

Nunca fui fan de los gatos, y eso tu lo supiste cuando llegaste a esta casa, primero tus cacas por todos lados, y luego el lugar de donde venias y quien te había traído no eran para mi hechos muy gratos, osea mi hermano y la casa de su señora. Así que con el coraje que guardaba hacia eso que acabo de decir te demostraba mi desprecio y mi inconformidad de que estuvieras en la casa. Así que pasaron varios día o quizá semana para que te aceptara, y es que no soy rencoroso, siempre termino por aceptar con amor lo que no puedo cambiar. Aunque debo decirte que por mi mente pasó irte a dejar bien lejos para deshacerme de ti. Suena malvado, pero solo fue una idea. Pienso que no seria capaz de abandonarte en aquel entonces.
También no tenia gusto por los gatos debido a que a veces no me dejaban dormir cuando por las noches se paseaban por el techo de la casa, se peleaban o se apareaban escandalosamente.
A fin de cuentas te hiciste querer, te ganaste mi cariño y terminaste durmiendo en mi panza y termine dándote cariños aunque fueras un peludo que al principio detestaba.
Como olvidas esos días donde te pasabas las horas echado a media cocina o con la cabeza colgada cuando te dormías profundamente en la silla de paja, eras un holgazán de día y un cazador de noche.
Te recuerdo con cariño.
La primera vez que sufriste un atentado contra tu vida no estaba en la ciudad, estaba en la capital, pero ese día te salvaste, Jaque te llevó de inmediato al veterinario, mis papás no consideraban necesario llevarte, pues no te veían tan mal, pero yo estaba muy preocupado. Te salvaste.
No corriste con la misma suerte la segunda vez cuando por la mañana, igual que con Yordita, me despertaron un domingo con la noticia de que estabas igual que en tu primer atentado. Me alarme mucho y rápido te fui a buscar ayuda, era de mañana y en domingo no lograba encontrar veterinario.
Sentía tu dolor, tu sufrimiento y quería aliviarlo lo mas pronto posible, al final después de buscar opciones un joven veterinario de aspecto extraño nos atendió, te canalizo y te hidrato para que eliminaras el veneno, te llevé a casa, te cuide, te vi sufriendo y sufría contigo. Te llevé por segunda vez a que te revisaran y recuerdo que te inyectaron algo, pero a las 10 de la noche tu agonía llegó a su fin, te moriste dramáticamente, y ya no quise verte, convulsionabas y mi hermano lloró junto a ti cargándote y hablándote como para que no te murieras, pero aun así, y después de chillar dolorosamente, te quedaste quieto y descansaste en paz, no pude soportar verte. Vi el reloj y eran un poco mas de las diez. No pude ni llorar, me guarde el dolor mientras veía la TV, termine de cenar y me baje a llorar a mi cuarto, sin que nadie me viera. Me puse muy triste porque ya no estarías conmigo. Lloré dramáticamente con profundo dolor y recordé la muerte de Yordita y pensé que todo lo que yo quería se moría, pero fueron mis mascotas amadas, las disfrute y hoy las dejo partir.
Podría pensar que son solo unos animales, que podría tener otros, pero el cariño que me hicieron sentir y las alegrías que me compartieron no tan fácilmente las tengo de otra manera. Por eso sufrí su partida.
Hoy se que demasiado apego hacia ustedes o hacia cualquier cosa terminara por hacerme daño como ya lo he comprobado, por eso hoy les escribo, para que se vayan en paz, y yo me quede tranquilo de haberles dicho lo mucho que los quise y lo triste que me puse porque se fueron. A veces pensé que fuiste envenenado por mi mamá, porque antes de que te fueras eras muy travieso, pero ella no sufrió mucho con las dos partidas, quizá por eso pensé que fue ella, y estuve enojado a lo tonto un tiempo pensando que te hizo daño. Pero hubo otras muertes, así que por lógica no podría ser ella. Un día le pregunte que si te extrañaba, y sus ojos me dijeron que por supuesto, a su modo, y a mi modo, supe que ella no te hizo daño.

Peludo amigo, que te vaya bien donde quiera que estés, te quise mucho y te dejo ir en paz. Te recordaré con amor y sonriente. Hasta pronto Figarelo, Figaroide.

Carta de despedida para Yordita!

Lo que no te dije pequeño amigo.

Querido Yordita, cuando me ofrecieron tenerte no estaba seguro de poder vivir contigo, porque no estaba en mi casa y porque todos los perros que venían a casa no terminaban muy bien, ademas de que pensaba siempre en que no te fueran a querer mucho, así que aun con mis dudas decidí que era momento de tenerte. Fui por ti a la casa de Alejandro, pague el precio que no era muy alto y te tuve en el departamento unos días, seguro te acordaras, todos te querían, porque fuiste hermoso desde pequeño.
Te compre tu cajita de huevo y te hice tu casita con puerta y todo, ademas te puse tus trapitos para que durmieras calientito, y te adaptaste muy bien. Por la mañana te abría la puerta que arañabas con tus manitas de cachorro y te subía a la cama para que siguieras durmiendo, pero ahora conmigo. Fueron bellos momentos que disfrute mucho, ya sentía que te quería, que te amaba como mi pequeño Yordita.
Luego te traje a casa, y todos te quisieron también, porque eras un cachorro juguetón, blanco y con una mancha en el ojo. El que rápido se encariño contigo fue mi papá, te consentía demasiado, te quería con ese amor paternal que no mostraba con facilidad y sencillez.
Me acompañaste en varias aventuras y tu compañía siempre fue agradable, realmente te he extrañado, pero se que estas paseando traviesamente entre las nubes del cielo de perros, porque debe haber uno.
Una noche antes de que te fueras te vi echado muy tranquilo, a diferencia de otros días cuando te hablaba y me despedías dándome las buenas noches tocando tu nariz con la mía. Ambos sabíamos que era la hora de dormir. Pero esa noche te dormiste para ya no despertar, realmente no se que te sucedió, que te paso para que te fueras así. Sin aviso previo me hablaron y me dijeron que estabas muerto, mi madre y mi hermano con cara de desconcierto me dieron la noticia para empezar el día, no me dio tiempo de sorprenderme, te vi con tus piernitas estiradas, mas muerto que mis ánimos esa mañana. Me puse muy triste, puse la canción de Mundo Roto de Macaco y me puse a llorar, no quise verte mas ni enterrarte, ya no quería saber nada mas sobre tu muerte, porque ya no soportaba verte sin vida, y tampoco quería pensar en como fue que moriste en la oscuridad y soledad de la noche, sin nadie que estuviera a tu lado.
Te moriste, pero vives en mi recuerdos cariñosos sobre tus travesuras y aventuras a las que me acompañaste. Hiciste a mucha gente feliz con tu presencia, pero también nos dejaste muy tristes con tu partida, y tu sabes que especialmente a mi papá, que fue quien te saco de la tumba en la que ya estabas y se puso a hablar contigo antes de dejarte partir de nuevo, tuviste dos entierros, pero el segundo fue mas triste que el primero. Lo fui a consolar un poco allá donde estaba, lo abrace y lloramos juntos, sentí un dolor muy grande, y hoy te escribo para decirte que estuve muy triste porque ya no estabas, porque mis días fueron dolorosos después de ya no verte mas. Te quise mucho, me enoje con mis padres por no cuidarte como yo lo hubiera hecho o como yo hubiera querido que te cuidaran, pero era tu momento de partir.
Hoy entiendo que viniste a nuestras vidas para darnos lecciones de vida, para enseñarnos a sonreír, eras el centro de atención en muchos casos, desde entonces no hemos tenido otro perro en esta casa.
Hoy me hace feliz escribirte y decirte todo lo que no te dije y que no le había dicho a nadie de esta manera.
Siempre estarás en mi corazón como mi Yordita, mi perro y amigo. Nos encontraremos algún día para que me ayudes a cruzar el río. Hasta entonces. Adiós Yordita bebé, te dejo ir en paz, te suelto de mis entrañas y recuerdos dolorosos.

Pdta. Aun recuerdo con cariño como rompiste mi colchón. jajaja

Bajo la lluvia!

Ayer por la tarde, aun con las nubes grises que amenazaban toda la ciudad, tomé la bici y me fui hacia mi recorrido habitual. Regularmente llego solo hasta antes de una gran curva, ahí me detengo, bajo de la bici, me estiro un poco y observo los autos, los otros ciclistas y las personas pasar, jóvenes y adultos. Pero eso es regularmente, esta vez decidí ir un poco mas allá, motivado por el verde de los pastos y lo frondoso de los arboles, quizá también por la profunda esperanza y sensación de que no iba solo, me sentía acompañado.
Llegue mas allá de la curva, justo donde hay un puente, bajé de la bici, eche un vistazo al caudal que pasa debajo y noté que se veía café, revuelta como decimos por acá, simplemente pensé que era por la temporada y continué con lo que hacia, y era precisamente dejar la bici bien estacionada junto al puente. Con un poco de temor decidí emprender un ligera carrera de trote, sin meta fija, solo hasta que sintiera que ya era hora de parar.
Empece y termine muy ligero, unos 400 metros quizá de trote y me devolví hacia donde la bici, pensando seriamente que quizá ya no la encontraría, pero ahí estaba, justo como la dejé. La tomé y subí de regresó la gran curva, lento por la orilla. Al llegar a la cima me monté, me puse los audífonos y empece a descender, justo en ese momento empezó a caer la lluvia, unas gotas tupidas y frías que venían de esas nubes grises que vi al salir de casa; sin embargo comencé a reír con soltura y fuerza, enseguida vinieron las lagrimas, empecé a llorar de emoción, me invadió una profunda felicidad de vivir, y las lagrimas dejaron fluir muchas emociones de tristeza reprimidas, que al salir dejaban espacio para las bonitas emociones del resto del día y los venideros.
Supe que no era casualidad, supe porque no me sentí solo al cruzar el túnel de arboles de chaca, eras tu, eras mi Dios todopoderoso manifestándose, enjuagando mi tristeza, mi angustia, mis días de sufridos despertares en la madrugada. Ahí montado y en medio del llanto te venia agradeciendo tu presencia y el que nunca me soltaras de la mano, aun cuando se que yo me he desviado de tu sendero en muchas ocasiones, sin escuchar tus avisos. Ayer no me sentí solo, hoy no me siento solo, se que estas conmigo y me llena de esperanza. Te pedí salud y se que me la darás, confió en ti, quedo en tus manos, me encomiendo a ti, me has puesto a gente buena en mi camino y se que eres tu, gracias y concédeme serenidad, paz y salud, sabré aprovecharla.

Complacencias!

Durante muchos años y sin darme cuenta, recurrí a fomentar el bienestar en otras personas, sin hacer el mal en la medida de lo posible, dando la mano, confiando ciegamente en la fidelidad y confianza en otras personas; pense que todos podrian ser como yo en ese entonces, esperaba de vuelta lo mismo, ese fue el error, ahora se que solo era ignorancia del mundo real, el que existe alla afuera, el otro mundo como leí en algun libro.
Rompí el cascaron quiza al ingresar a la universidad, allí experimenté la amistad conveniente y la amistad que se va por cualquier razón, y esque mis amigos de infancia eran diferentes, vaya chasco que me llevé al creer que los años y las culturas hacen diferentes a las personas. Ahi conocí la sensación de traición y minusvalia, posiblemente desde ahi opte inconscientemente por no intimar con nadie, porque fue triste, porque fue doloroso y cuando tuve algunos compañeros cercanos me mantenia al margen del dolor de ser burlado, menospreciado, ignorado, optaba por irme antes de que me fueran, hoy me doy cuenta de eso, comencé a ser un chico solitario. Sin olvidar los momentos de dolor amoroso por los que atravesaba.
En ese entonces mis padres estaban con su vida del otro lado de las montañas, en el valle, como era un buen chico desde su perspectiva, no habia nada que temer, y es que me forje una imagen del chico consciente, pero en realidad solo era tal y como sentia que debia ser. Siguiendo las enseñanzas que años atras habia escuchado, nunca se me ocurrio decepcionarlos ni decepcionarme, porque ni tenia otra opción,todo se reducia a lograr el objetivo a como diera lugar, sin contar con los cambios de la vida.
En algun momento y alcoholizado hice mención a mi madre de lo solo que me sentí cuando estaba estudiando, al ver que a otros compañeros los visitaban sus padres y les proveian por lo menos de su interes, pero recuerdo que yo acostumbraba a contar lo menos posible de mi vida, porque en esos dias lo unico que habia eran depresión e insomnio, y pensé que no era conveniente contarlo, porque se iba a venir un mar de preguntas que no deseaba contestar realmente. Asi que preferí disumular lo mejor que pude, pero finalmente se dieron cuenta que no estaba bien, platicaban entre ellos, pero solo una vez me preguntó mi madre que tenia, porque perdia la conexion con este mundo y me iba, me quedaba como un ser inanimado sobre la silla y frente a mis alimentos; mi respuesta siempre fue, nada, solo tengo sueño, estoy cansado, desvelado, y no era mentira, si estaba cansado.
Ahora pienso que honestamente me han dado mas de lo que necesitaba y me dieron lo que tenian y lo pudieron o pensaron que era lo necesario. Ciertamente alguno compañeros tenian que trabajar para poder pagar sus gastos universitarios, y yo, yo solo tenia que ir a la escuela, hacer tareas, deprimirme, llorar y volver los fines de semana para que me dieran mas dinero y revisar mi desempeño al tenerme siempre presente los sabados y domingos, de algun modo me protegieron de mi perdición, porque asi como era, quiza ubiera teminado en algun accidente, algun caño de aguas negras o que se yo, por ahi mal puesto sin terminar la universidad.
Cuando comence a independizarme ideaticamente de la cultura de mis padres sucedio lo que no me esperaba, fui criticado indirectamente por mi forma de ser, yo no hallaba la razon de su incomodidad, yo aspiraba a mas, queria vivir mejor, exigia que las cosas fueran mejores en todos los sentidos, tenia mal humor recurremente, quiza eran mis estados de animo, o la forma de reclamar que no se hubieran dado cuenta, no lo se.  Sin embargo al final de esa etapa me reivindiqué, porque está en mi el ser bueno con los otros, porque me doy cuenta de  algunas cosas, los puedo leer muchas veces. Aunque a veces me ha resultado contraproducente.
Muchas veces mi padre al tener dialogos con nosotros, nos preguntaba que opinabamos y quiza porque nos sentiamos regañados e intimidados no deciamos nada, solo asentiamos a todo lo que habia dicho y medio deciamos que estabamos de acuerdo. Platicas de padres e hijos adolescentes, que no cualquiera tenia o tiene, fuimos afortunados, y sobre todo supe darme cuenta de la razón por la que nos decia lo que dijo en aquellos dias.
Cuando empecé a dar mi opinion sobre algunas cosas y como resolverlas, fue porque vi la necesidad de hacerlo y sentí la necesidad de participar, deje de ser un problema y me convertí en una herramienta para solucionar. Parte de mi profesión es eso, dar un poco de mi para que el otro sea feliz o viva mejor.
Pero ya me canse, ya me harte, ya me cague en mi mismo de tanto hacer eso, y ahora quiero dedicarme a mi y a quien verdaderamente desde mi punto de vista lo merece. Ya deje de ofrecerme, ya deje de darle al que no me pide, y ya no quiero complacer a nadie, si me quiero ir me voy, si quiero defenderme, me defiendo sin temor a perder o no la amistad o la relación que exista con alguien. Porque si alguien merece mi respeto o mi amistad no podria bajo niguna cirscuntancia ofenderme o hacerme sentir mal. Y eso ha pasado muchas veces. Pero ya no voy a dejar que pase.
Era muy recurrente el sentimiento de culpa, pero estoy cansado de estar mostrando que soy buena persona aun cuando la gente es muy hija de puta, no merecen mi esfuerzo ni mi presencia venebola, lo peor de todo es que a veces tienden a sabotearme, pero si tengo que lidiar con eso, no tengo miedò, ya no voy a reprimir mi ira. Seré resolutivo, conciliador, pero cuando valga la pena, estoy rodeado de enfermos y como enfermos los trataré. En algunos momentos he perdido el control, pero no soy yo, son mis estados de animo, ahora que soy consciente de ellos voy a mantener en equilibrio mis pensamiento y mis emociones, y claro, tambien mis relaciones. Cada personas tiene derecho de expresarse, pero nadie tiene derecho a pasar el limite del respeto que merezco, seré mas prudente para no ponerme en riesgo, pero no permitire que sigan pisoteando mis derechos. Tengo derecho a vivir en paz. Y voy a exigir ese derecho a traves de mis actos y de mis expresiones.
A veces me culpo profundamente por no haber manejado la situacion con la suficiente prudencia, pero ahora que lo pienso, realmente quien lo hace?, no soy perfecto y no lo seré, pero si puedo ir perfeccionando mi equilibrio personal cada día. Hacer lo que estoy haciendo forma parte de ese trabajo necesario.
No es la primera vez que alguien me expone, quiza debi haber ingresado solo saludando sin responder a los comentario que interprete como provocaciones porque estoy irritable, y pensé que mi dia estaba empezando bien y alguien realmente grotesto vino a arruinarmelo, finalmente lo que provocó fue un vomito emocional narrativo, yo decido que hacer con eso que sucede, y hoy decidí escribir esa y muchas emociones mas. Me enojé y lo sentí en mi cuerpo, pero le digo a mi cuerpo que pasó algo, pero no le daremos importancia como antes, solo sigamos adelante y volvamos al equilibrio cada vez mas rapido.

Estemos en paz.

Talvez puedo mentirte sin razón!

En aquellos días no tenia clara la diferencia entre el enamorarme y el amar a alguien, para mi ambas cosas eran lo mismo, la intensidad del primer enamoramiento real, sobre todo cuando no me había pasado antes, para mi edad, resultó peligroso, porque había tenido mis amores de primaria y secundaria, incluso hasta bachillerato, pero la diferencia fue que primero se vino el sexo y luego el supuesto amor, pero la verdad es que el sexo despertó la atracción, motivada por el deseo y la pasión desenfrenada, finalmente pasión adolescente, insegura, principiante, pero profunda y penetrante, que calaba hasta los huesos.

Recuerdo claramente que como muchas cosas de la pasión, empezamos con un juego ambigûo, deseando que pasara algo, sin saber claramente que, pero deseando con el sexo en la mano; y pasó, pero después de varias sesiones eróticas de manos sudorosas, cerebros instintivos y entrepiernas calientes, ninguno de los dos se imagino lo que sucedería, aunque siendo realista, si sabíamos. Era de algún modo la tensión escalofriante que ponía tibio el aire de la sala, preguntando que estaba pasaba aun cuando sabíamos la respuesta.

El juego se hizo mas intenso, tanto que desgarro nuestras ropas, humedecido nuestros cuerpo y ruborizo nuestro rostro, las puertas se cerraron, mintiendo para estar a solas, llegando a la hora precisa, ganando la confianza mutua. Y nos derrumbamos temblorosos hacia la carne, yendo y viniendo entre el miedo a ser descubiertos y las ganas de embriagarnos de nosotros mismos, porque no era algo que pudiéramos hacer en el balcón, o con la puerta abierta.

Luego vino el amor, o lo que yo pensé que era el amor, la imperante necesidad de estar sobre su cuerpo a cada momento; quizá alguien debido advertirme, y no era tan joven, tenia 19, aunque en esos temas era un puberto quizá, hasta ese momento las prioridades había sido disfrutar del juego y los amigos, de las risas y las aventuras.
Al no verme correspondido como yo esperaba, empece a cuestionarme, preguntando en que estaba mal, que había hecho, quizá era demasiado apasionado, quizá era muy entregado, quizá no era nada. Esos días desenfrenados no duraron mucho, pero mi malestar si.

Para cuando me di cuenta que simplemente no era correspondido en mi romántico amor -ya ni mencionaré las cursilerias que hice- porque no despertaba el mismo interés en la razón de mis desvelos, ya habían pasado varios meses con profunda tristeza, insomnio, llanto, canciones melancólicas, entre ellas Eres de Cafe Tacuba y a Contratiempo, eran las canciones que una y otra vez repetía en un CD o quizá un walkman, ya no recuerdo exactamente, me dormía escuchándolas y me despertaba escuchándolas, pienso que sentía un poco de alivio al saber que la letra me decía que no era el único que había sufrido literalmente un desamor, lo peor de todo es que no comprendía que estaba pasando, porque incluso ya había alguien mas donde yo suponía tenia un lugar, pensaba que lo merecía y presionaba para saber que iba a pasar, que tonto, iluso, ingenuo, torpe. Pero que bonito.

Finalmente y después de largas noches de espera, de canciones dramáticas, melódicas, adaptado todas a mi etapa de vida, me canse, finalmente me cansé de esperar, de sentirme cansado, de sentirme triste y desaparecí del radar del amor no correspondido, me fui, sin saber que estaba haciendo lo que le recomiendan a los adictos, abstinencia por completo, evitar la situaciones de riesgo, todo contacto con el mal, con la sustancia, con el terrible vicio insano de la dependencia; porque me había vuelto dependiente, porque si no había amor para mi, no había alegría en mi vida y todo era oscuro, absolutamente gris.

"Y no eras malo, solo eras joven"; lo escuche en una película, y es cierto, no había dolo o maldad en tus acciones, solo eras mas joven que yo y con mas experiencia, lo supe después de darme cuenta que no había razones para seguir sufriendo la terrible tristeza que se cultivó a fuego lento debido a mis creencias, mis ideas, mis significados, y que acabo con mi risa, que se había esfumado, acabó con mi ganas de seguir siendo yo, de seguir buscando las aventuras, acabó con la capacidad de gozar, acabó con el sueño, con el hambre, con la emoción, era plano, de pocas palabras, estaba deprimido, ni mas ni menos. Pero me cansé, corrí las cortinas, abrí las ventanas y recogí el desorden externo de la recamara, y al mismo tiempo el interno del alma, el del corazón y de los pensamientos; lentamente volví a ser, quizá no el mismo, ahora era mejor, era sabio, había triunfado la reflexión y la poesía que nació del amor no correspondido. Valiente experiencia.

"Hoy todo tiene un tono menos dramático porque somos mas maduros, que en una revolución se triunfa o se muere si es verdadera", lo dijo Fidel cuando leyó la carta del Ché, yo no morí, yo triunfé.