Complacencias!

Durante muchos años y sin darme cuenta, recurrí a fomentar el bienestar en otras personas, sin hacer el mal en la medida de lo posible, dando la mano, confiando ciegamente en la fidelidad y confianza en otras personas; pense que todos podrian ser como yo en ese entonces, esperaba de vuelta lo mismo, ese fue el error, ahora se que solo era ignorancia del mundo real, el que existe alla afuera, el otro mundo como leí en algun libro.
Rompí el cascaron quiza al ingresar a la universidad, allí experimenté la amistad conveniente y la amistad que se va por cualquier razón, y esque mis amigos de infancia eran diferentes, vaya chasco que me llevé al creer que los años y las culturas hacen diferentes a las personas. Ahi conocí la sensación de traición y minusvalia, posiblemente desde ahi opte inconscientemente por no intimar con nadie, porque fue triste, porque fue doloroso y cuando tuve algunos compañeros cercanos me mantenia al margen del dolor de ser burlado, menospreciado, ignorado, optaba por irme antes de que me fueran, hoy me doy cuenta de eso, comencé a ser un chico solitario. Sin olvidar los momentos de dolor amoroso por los que atravesaba.
En ese entonces mis padres estaban con su vida del otro lado de las montañas, en el valle, como era un buen chico desde su perspectiva, no habia nada que temer, y es que me forje una imagen del chico consciente, pero en realidad solo era tal y como sentia que debia ser. Siguiendo las enseñanzas que años atras habia escuchado, nunca se me ocurrio decepcionarlos ni decepcionarme, porque ni tenia otra opción,todo se reducia a lograr el objetivo a como diera lugar, sin contar con los cambios de la vida.
En algun momento y alcoholizado hice mención a mi madre de lo solo que me sentí cuando estaba estudiando, al ver que a otros compañeros los visitaban sus padres y les proveian por lo menos de su interes, pero recuerdo que yo acostumbraba a contar lo menos posible de mi vida, porque en esos dias lo unico que habia eran depresión e insomnio, y pensé que no era conveniente contarlo, porque se iba a venir un mar de preguntas que no deseaba contestar realmente. Asi que preferí disumular lo mejor que pude, pero finalmente se dieron cuenta que no estaba bien, platicaban entre ellos, pero solo una vez me preguntó mi madre que tenia, porque perdia la conexion con este mundo y me iba, me quedaba como un ser inanimado sobre la silla y frente a mis alimentos; mi respuesta siempre fue, nada, solo tengo sueño, estoy cansado, desvelado, y no era mentira, si estaba cansado.
Ahora pienso que honestamente me han dado mas de lo que necesitaba y me dieron lo que tenian y lo pudieron o pensaron que era lo necesario. Ciertamente alguno compañeros tenian que trabajar para poder pagar sus gastos universitarios, y yo, yo solo tenia que ir a la escuela, hacer tareas, deprimirme, llorar y volver los fines de semana para que me dieran mas dinero y revisar mi desempeño al tenerme siempre presente los sabados y domingos, de algun modo me protegieron de mi perdición, porque asi como era, quiza ubiera teminado en algun accidente, algun caño de aguas negras o que se yo, por ahi mal puesto sin terminar la universidad.
Cuando comence a independizarme ideaticamente de la cultura de mis padres sucedio lo que no me esperaba, fui criticado indirectamente por mi forma de ser, yo no hallaba la razon de su incomodidad, yo aspiraba a mas, queria vivir mejor, exigia que las cosas fueran mejores en todos los sentidos, tenia mal humor recurremente, quiza eran mis estados de animo, o la forma de reclamar que no se hubieran dado cuenta, no lo se.  Sin embargo al final de esa etapa me reivindiqué, porque está en mi el ser bueno con los otros, porque me doy cuenta de  algunas cosas, los puedo leer muchas veces. Aunque a veces me ha resultado contraproducente.
Muchas veces mi padre al tener dialogos con nosotros, nos preguntaba que opinabamos y quiza porque nos sentiamos regañados e intimidados no deciamos nada, solo asentiamos a todo lo que habia dicho y medio deciamos que estabamos de acuerdo. Platicas de padres e hijos adolescentes, que no cualquiera tenia o tiene, fuimos afortunados, y sobre todo supe darme cuenta de la razón por la que nos decia lo que dijo en aquellos dias.
Cuando empecé a dar mi opinion sobre algunas cosas y como resolverlas, fue porque vi la necesidad de hacerlo y sentí la necesidad de participar, deje de ser un problema y me convertí en una herramienta para solucionar. Parte de mi profesión es eso, dar un poco de mi para que el otro sea feliz o viva mejor.
Pero ya me canse, ya me harte, ya me cague en mi mismo de tanto hacer eso, y ahora quiero dedicarme a mi y a quien verdaderamente desde mi punto de vista lo merece. Ya deje de ofrecerme, ya deje de darle al que no me pide, y ya no quiero complacer a nadie, si me quiero ir me voy, si quiero defenderme, me defiendo sin temor a perder o no la amistad o la relación que exista con alguien. Porque si alguien merece mi respeto o mi amistad no podria bajo niguna cirscuntancia ofenderme o hacerme sentir mal. Y eso ha pasado muchas veces. Pero ya no voy a dejar que pase.
Era muy recurrente el sentimiento de culpa, pero estoy cansado de estar mostrando que soy buena persona aun cuando la gente es muy hija de puta, no merecen mi esfuerzo ni mi presencia venebola, lo peor de todo es que a veces tienden a sabotearme, pero si tengo que lidiar con eso, no tengo miedò, ya no voy a reprimir mi ira. Seré resolutivo, conciliador, pero cuando valga la pena, estoy rodeado de enfermos y como enfermos los trataré. En algunos momentos he perdido el control, pero no soy yo, son mis estados de animo, ahora que soy consciente de ellos voy a mantener en equilibrio mis pensamiento y mis emociones, y claro, tambien mis relaciones. Cada personas tiene derecho de expresarse, pero nadie tiene derecho a pasar el limite del respeto que merezco, seré mas prudente para no ponerme en riesgo, pero no permitire que sigan pisoteando mis derechos. Tengo derecho a vivir en paz. Y voy a exigir ese derecho a traves de mis actos y de mis expresiones.
A veces me culpo profundamente por no haber manejado la situacion con la suficiente prudencia, pero ahora que lo pienso, realmente quien lo hace?, no soy perfecto y no lo seré, pero si puedo ir perfeccionando mi equilibrio personal cada día. Hacer lo que estoy haciendo forma parte de ese trabajo necesario.
No es la primera vez que alguien me expone, quiza debi haber ingresado solo saludando sin responder a los comentario que interprete como provocaciones porque estoy irritable, y pensé que mi dia estaba empezando bien y alguien realmente grotesto vino a arruinarmelo, finalmente lo que provocó fue un vomito emocional narrativo, yo decido que hacer con eso que sucede, y hoy decidí escribir esa y muchas emociones mas. Me enojé y lo sentí en mi cuerpo, pero le digo a mi cuerpo que pasó algo, pero no le daremos importancia como antes, solo sigamos adelante y volvamos al equilibrio cada vez mas rapido.

Estemos en paz.

Talvez puedo mentirte sin razón!

En aquellos días no tenia clara la diferencia entre el enamorarme y el amar a alguien, para mi ambas cosas eran lo mismo, la intensidad del primer enamoramiento real, sobre todo cuando no me había pasado antes, para mi edad, resultó peligroso, porque había tenido mis amores de primaria y secundaria, incluso hasta bachillerato, pero la diferencia fue que primero se vino el sexo y luego el supuesto amor, pero la verdad es que el sexo despertó la atracción, motivada por el deseo y la pasión desenfrenada, finalmente pasión adolescente, insegura, principiante, pero profunda y penetrante, que calaba hasta los huesos.

Recuerdo claramente que como muchas cosas de la pasión, empezamos con un juego ambigûo, deseando que pasara algo, sin saber claramente que, pero deseando con el sexo en la mano; y pasó, pero después de varias sesiones eróticas de manos sudorosas, cerebros instintivos y entrepiernas calientes, ninguno de los dos se imagino lo que sucedería, aunque siendo realista, si sabíamos. Era de algún modo la tensión escalofriante que ponía tibio el aire de la sala, preguntando que estaba pasaba aun cuando sabíamos la respuesta.

El juego se hizo mas intenso, tanto que desgarro nuestras ropas, humedecido nuestros cuerpo y ruborizo nuestro rostro, las puertas se cerraron, mintiendo para estar a solas, llegando a la hora precisa, ganando la confianza mutua. Y nos derrumbamos temblorosos hacia la carne, yendo y viniendo entre el miedo a ser descubiertos y las ganas de embriagarnos de nosotros mismos, porque no era algo que pudiéramos hacer en el balcón, o con la puerta abierta.

Luego vino el amor, o lo que yo pensé que era el amor, la imperante necesidad de estar sobre su cuerpo a cada momento; quizá alguien debido advertirme, y no era tan joven, tenia 19, aunque en esos temas era un puberto quizá, hasta ese momento las prioridades había sido disfrutar del juego y los amigos, de las risas y las aventuras.
Al no verme correspondido como yo esperaba, empece a cuestionarme, preguntando en que estaba mal, que había hecho, quizá era demasiado apasionado, quizá era muy entregado, quizá no era nada. Esos días desenfrenados no duraron mucho, pero mi malestar si.

Para cuando me di cuenta que simplemente no era correspondido en mi romántico amor -ya ni mencionaré las cursilerias que hice- porque no despertaba el mismo interés en la razón de mis desvelos, ya habían pasado varios meses con profunda tristeza, insomnio, llanto, canciones melancólicas, entre ellas Eres de Cafe Tacuba y a Contratiempo, eran las canciones que una y otra vez repetía en un CD o quizá un walkman, ya no recuerdo exactamente, me dormía escuchándolas y me despertaba escuchándolas, pienso que sentía un poco de alivio al saber que la letra me decía que no era el único que había sufrido literalmente un desamor, lo peor de todo es que no comprendía que estaba pasando, porque incluso ya había alguien mas donde yo suponía tenia un lugar, pensaba que lo merecía y presionaba para saber que iba a pasar, que tonto, iluso, ingenuo, torpe. Pero que bonito.

Finalmente y después de largas noches de espera, de canciones dramáticas, melódicas, adaptado todas a mi etapa de vida, me canse, finalmente me cansé de esperar, de sentirme cansado, de sentirme triste y desaparecí del radar del amor no correspondido, me fui, sin saber que estaba haciendo lo que le recomiendan a los adictos, abstinencia por completo, evitar la situaciones de riesgo, todo contacto con el mal, con la sustancia, con el terrible vicio insano de la dependencia; porque me había vuelto dependiente, porque si no había amor para mi, no había alegría en mi vida y todo era oscuro, absolutamente gris.

"Y no eras malo, solo eras joven"; lo escuche en una película, y es cierto, no había dolo o maldad en tus acciones, solo eras mas joven que yo y con mas experiencia, lo supe después de darme cuenta que no había razones para seguir sufriendo la terrible tristeza que se cultivó a fuego lento debido a mis creencias, mis ideas, mis significados, y que acabo con mi risa, que se había esfumado, acabó con mi ganas de seguir siendo yo, de seguir buscando las aventuras, acabó con la capacidad de gozar, acabó con el sueño, con el hambre, con la emoción, era plano, de pocas palabras, estaba deprimido, ni mas ni menos. Pero me cansé, corrí las cortinas, abrí las ventanas y recogí el desorden externo de la recamara, y al mismo tiempo el interno del alma, el del corazón y de los pensamientos; lentamente volví a ser, quizá no el mismo, ahora era mejor, era sabio, había triunfado la reflexión y la poesía que nació del amor no correspondido. Valiente experiencia.

"Hoy todo tiene un tono menos dramático porque somos mas maduros, que en una revolución se triunfa o se muere si es verdadera", lo dijo Fidel cuando leyó la carta del Ché, yo no morí, yo triunfé.

Las muchas cosas!

Hace unos meses, años quiza, me quejaba de no tener mucho que escribir, porque todo iba bien, o por lo menos me sentia integro, completo, estable, lleno de azul y verde, de aire y de agua. Hoy que es otoño de un año dramático ya no se por donde empezar. Las muchas cosas que han acontecido desde hace ya algo así como 3 años, o 27 se han volcado sobre mi en un torbellino imparable, haciendo mella de mi cuerpo, de mi mente, de mis sentimientos; lleno de angustia y de temor, de ansiedad y depresión, busco las formas de avanzar, mis amigos se han hecho presente y mi Dios tambien.

Hoy creo mas que nunca en la existencia del poder de mi Dios, pero tambien creo más que nunca en la fragilidad de mi ser, en lo vulnerable que soy. Ha algunos años escribí sobre lo que marco mi infancia, en ese entonces por completo era desconocido el daño causado por esos dias en la niñez, donde desproveido de toda defensa e invadido por la inocencia y la ingenuidad fui llevado a las sombras de la confusión y hacia una trama de indesición. Quiza no seria el mismo.

Tiempo despues la vida misma y sus misterios me llevaron a los medicos y hospitales, era tiempo de sufrir, de padecer, solo y en familia, no puedo imaginar la dimensión de lo que significó ese evento, esa etapa en las almas de mis padres. Hoy me veo inavido por un inagotable sentimiento de agradecimiento, especialmente con mi madre, quien hasta la fecha sigue en pie al lado de sus hijos y de su maternidad inagotable. Aunque mas libre e independiente, anclada a su amor de madre.

Pienso que la situación actual de vida fue sin lugar a dudas la gota que derramó el vaso, tambien mi irresponsabilidad y mi falta de atención a los mensajes de mi cuerpo, me hago responsable de eso, pero hay cosas que no estan ni estuvieron en mis manos nunca, porque aunque le invadio la frustración por los fracasos de mis intento de solucionar los problemas, siempre llegué a expresar que lo hacia por mis padres, por querer darles paz, por querer que vivieran tranquilos, y ver que me estaban saboteando, especialmente uno de mis hermanos o quiza dos, el primero quien padece una enfermedad, sus razones ha de tener, no lo culpo, trato de entenderlo, pero me cuesta no sentir ira, coraje, enojo, furia, frustración; porque no tenemos un vinculo fraternal fuerte, pero si me une el de sangre y el de humano que soy. No puedo ser indiferente ante el dolor y la necesidad de un hermano. Aunque otros pueden, o quiza no saben que pueden, llegan a mantenerse lejos del mal sentimiento, lejos del dolor, lejos de la frustración. Yo no he podido, pero quiero poder, no ser indiferentes, sino mantenerme lejos del mal, del mal sentimiento y del mal pensamiento faltalista deprimente.

Hoy me siento preocupado por mi estado de salud, por mis emociones, por mi tristeza, por mi ansiedad, pero confio plenamente en que me recuperare cuando sea el momento de hacerlo, deje el trabajo excesivo, deje de meter las manos donde no me llaman, deje de callarme el malestar, deje que me dieran ayuda, que me dieran la mano, aunque siento que falta que me atienda con otros profesionales, empiezo a comprender el porque de tanto malestar; todo tiene un limite, y yo tuve el mio, se que no debo abusar ni del placer ni del quehacer, ni de hacer el bien ni de ignorar el mal. Hay mensajes a mi alrededor, siempre los ha habido, suena paranoide, esquizoide, pero siempre que he pedido se me ha dado, y hoy pido salud y vivir en paz, no pido, suplico. Siempre esperaré que se haga tu voluntad.

Hay mas cosas que escribir, pero tampoco tengo que abusar del texto, ni siquiera lo planee, no le di el tiempo, pero tenia que hacerlo con urgencia. Un poco de todo para ordenar las muchas cosas. Que poco a poco se iran haciendo en la buenas cosas. En paz.