Complacencias!

Durante muchos años y sin darme cuenta, recurrí a fomentar el bienestar en otras personas, sin hacer el mal en la medida de lo posible, dando la mano, confiando ciegamente en la fidelidad y confianza en otras personas; pense que todos podrian ser como yo en ese entonces, esperaba de vuelta lo mismo, ese fue el error, ahora se que solo era ignorancia del mundo real, el que existe alla afuera, el otro mundo como leí en algun libro.
Rompí el cascaron quiza al ingresar a la universidad, allí experimenté la amistad conveniente y la amistad que se va por cualquier razón, y esque mis amigos de infancia eran diferentes, vaya chasco que me llevé al creer que los años y las culturas hacen diferentes a las personas. Ahi conocí la sensación de traición y minusvalia, posiblemente desde ahi opte inconscientemente por no intimar con nadie, porque fue triste, porque fue doloroso y cuando tuve algunos compañeros cercanos me mantenia al margen del dolor de ser burlado, menospreciado, ignorado, optaba por irme antes de que me fueran, hoy me doy cuenta de eso, comencé a ser un chico solitario. Sin olvidar los momentos de dolor amoroso por los que atravesaba.
En ese entonces mis padres estaban con su vida del otro lado de las montañas, en el valle, como era un buen chico desde su perspectiva, no habia nada que temer, y es que me forje una imagen del chico consciente, pero en realidad solo era tal y como sentia que debia ser. Siguiendo las enseñanzas que años atras habia escuchado, nunca se me ocurrio decepcionarlos ni decepcionarme, porque ni tenia otra opción,todo se reducia a lograr el objetivo a como diera lugar, sin contar con los cambios de la vida.
En algun momento y alcoholizado hice mención a mi madre de lo solo que me sentí cuando estaba estudiando, al ver que a otros compañeros los visitaban sus padres y les proveian por lo menos de su interes, pero recuerdo que yo acostumbraba a contar lo menos posible de mi vida, porque en esos dias lo unico que habia eran depresión e insomnio, y pensé que no era conveniente contarlo, porque se iba a venir un mar de preguntas que no deseaba contestar realmente. Asi que preferí disumular lo mejor que pude, pero finalmente se dieron cuenta que no estaba bien, platicaban entre ellos, pero solo una vez me preguntó mi madre que tenia, porque perdia la conexion con este mundo y me iba, me quedaba como un ser inanimado sobre la silla y frente a mis alimentos; mi respuesta siempre fue, nada, solo tengo sueño, estoy cansado, desvelado, y no era mentira, si estaba cansado.
Ahora pienso que honestamente me han dado mas de lo que necesitaba y me dieron lo que tenian y lo pudieron o pensaron que era lo necesario. Ciertamente alguno compañeros tenian que trabajar para poder pagar sus gastos universitarios, y yo, yo solo tenia que ir a la escuela, hacer tareas, deprimirme, llorar y volver los fines de semana para que me dieran mas dinero y revisar mi desempeño al tenerme siempre presente los sabados y domingos, de algun modo me protegieron de mi perdición, porque asi como era, quiza ubiera teminado en algun accidente, algun caño de aguas negras o que se yo, por ahi mal puesto sin terminar la universidad.
Cuando comence a independizarme ideaticamente de la cultura de mis padres sucedio lo que no me esperaba, fui criticado indirectamente por mi forma de ser, yo no hallaba la razon de su incomodidad, yo aspiraba a mas, queria vivir mejor, exigia que las cosas fueran mejores en todos los sentidos, tenia mal humor recurremente, quiza eran mis estados de animo, o la forma de reclamar que no se hubieran dado cuenta, no lo se.  Sin embargo al final de esa etapa me reivindiqué, porque está en mi el ser bueno con los otros, porque me doy cuenta de  algunas cosas, los puedo leer muchas veces. Aunque a veces me ha resultado contraproducente.
Muchas veces mi padre al tener dialogos con nosotros, nos preguntaba que opinabamos y quiza porque nos sentiamos regañados e intimidados no deciamos nada, solo asentiamos a todo lo que habia dicho y medio deciamos que estabamos de acuerdo. Platicas de padres e hijos adolescentes, que no cualquiera tenia o tiene, fuimos afortunados, y sobre todo supe darme cuenta de la razón por la que nos decia lo que dijo en aquellos dias.
Cuando empecé a dar mi opinion sobre algunas cosas y como resolverlas, fue porque vi la necesidad de hacerlo y sentí la necesidad de participar, deje de ser un problema y me convertí en una herramienta para solucionar. Parte de mi profesión es eso, dar un poco de mi para que el otro sea feliz o viva mejor.
Pero ya me canse, ya me harte, ya me cague en mi mismo de tanto hacer eso, y ahora quiero dedicarme a mi y a quien verdaderamente desde mi punto de vista lo merece. Ya deje de ofrecerme, ya deje de darle al que no me pide, y ya no quiero complacer a nadie, si me quiero ir me voy, si quiero defenderme, me defiendo sin temor a perder o no la amistad o la relación que exista con alguien. Porque si alguien merece mi respeto o mi amistad no podria bajo niguna cirscuntancia ofenderme o hacerme sentir mal. Y eso ha pasado muchas veces. Pero ya no voy a dejar que pase.
Era muy recurrente el sentimiento de culpa, pero estoy cansado de estar mostrando que soy buena persona aun cuando la gente es muy hija de puta, no merecen mi esfuerzo ni mi presencia venebola, lo peor de todo es que a veces tienden a sabotearme, pero si tengo que lidiar con eso, no tengo miedò, ya no voy a reprimir mi ira. Seré resolutivo, conciliador, pero cuando valga la pena, estoy rodeado de enfermos y como enfermos los trataré. En algunos momentos he perdido el control, pero no soy yo, son mis estados de animo, ahora que soy consciente de ellos voy a mantener en equilibrio mis pensamiento y mis emociones, y claro, tambien mis relaciones. Cada personas tiene derecho de expresarse, pero nadie tiene derecho a pasar el limite del respeto que merezco, seré mas prudente para no ponerme en riesgo, pero no permitire que sigan pisoteando mis derechos. Tengo derecho a vivir en paz. Y voy a exigir ese derecho a traves de mis actos y de mis expresiones.
A veces me culpo profundamente por no haber manejado la situacion con la suficiente prudencia, pero ahora que lo pienso, realmente quien lo hace?, no soy perfecto y no lo seré, pero si puedo ir perfeccionando mi equilibrio personal cada día. Hacer lo que estoy haciendo forma parte de ese trabajo necesario.
No es la primera vez que alguien me expone, quiza debi haber ingresado solo saludando sin responder a los comentario que interprete como provocaciones porque estoy irritable, y pensé que mi dia estaba empezando bien y alguien realmente grotesto vino a arruinarmelo, finalmente lo que provocó fue un vomito emocional narrativo, yo decido que hacer con eso que sucede, y hoy decidí escribir esa y muchas emociones mas. Me enojé y lo sentí en mi cuerpo, pero le digo a mi cuerpo que pasó algo, pero no le daremos importancia como antes, solo sigamos adelante y volvamos al equilibrio cada vez mas rapido.

Estemos en paz.