Las muchas cosas!

Hace unos meses, años quiza, me quejaba de no tener mucho que escribir, porque todo iba bien, o por lo menos me sentia integro, completo, estable, lleno de azul y verde, de aire y de agua. Hoy que es otoño de un año dramático ya no se por donde empezar. Las muchas cosas que han acontecido desde hace ya algo así como 3 años, o 27 se han volcado sobre mi en un torbellino imparable, haciendo mella de mi cuerpo, de mi mente, de mis sentimientos; lleno de angustia y de temor, de ansiedad y depresión, busco las formas de avanzar, mis amigos se han hecho presente y mi Dios tambien.

Hoy creo mas que nunca en la existencia del poder de mi Dios, pero tambien creo más que nunca en la fragilidad de mi ser, en lo vulnerable que soy. Ha algunos años escribí sobre lo que marco mi infancia, en ese entonces por completo era desconocido el daño causado por esos dias en la niñez, donde desproveido de toda defensa e invadido por la inocencia y la ingenuidad fui llevado a las sombras de la confusión y hacia una trama de indesición. Quiza no seria el mismo.

Tiempo despues la vida misma y sus misterios me llevaron a los medicos y hospitales, era tiempo de sufrir, de padecer, solo y en familia, no puedo imaginar la dimensión de lo que significó ese evento, esa etapa en las almas de mis padres. Hoy me veo inavido por un inagotable sentimiento de agradecimiento, especialmente con mi madre, quien hasta la fecha sigue en pie al lado de sus hijos y de su maternidad inagotable. Aunque mas libre e independiente, anclada a su amor de madre.

Pienso que la situación actual de vida fue sin lugar a dudas la gota que derramó el vaso, tambien mi irresponsabilidad y mi falta de atención a los mensajes de mi cuerpo, me hago responsable de eso, pero hay cosas que no estan ni estuvieron en mis manos nunca, porque aunque le invadio la frustración por los fracasos de mis intento de solucionar los problemas, siempre llegué a expresar que lo hacia por mis padres, por querer darles paz, por querer que vivieran tranquilos, y ver que me estaban saboteando, especialmente uno de mis hermanos o quiza dos, el primero quien padece una enfermedad, sus razones ha de tener, no lo culpo, trato de entenderlo, pero me cuesta no sentir ira, coraje, enojo, furia, frustración; porque no tenemos un vinculo fraternal fuerte, pero si me une el de sangre y el de humano que soy. No puedo ser indiferente ante el dolor y la necesidad de un hermano. Aunque otros pueden, o quiza no saben que pueden, llegan a mantenerse lejos del mal sentimiento, lejos del dolor, lejos de la frustración. Yo no he podido, pero quiero poder, no ser indiferentes, sino mantenerme lejos del mal, del mal sentimiento y del mal pensamiento faltalista deprimente.

Hoy me siento preocupado por mi estado de salud, por mis emociones, por mi tristeza, por mi ansiedad, pero confio plenamente en que me recuperare cuando sea el momento de hacerlo, deje el trabajo excesivo, deje de meter las manos donde no me llaman, deje de callarme el malestar, deje que me dieran ayuda, que me dieran la mano, aunque siento que falta que me atienda con otros profesionales, empiezo a comprender el porque de tanto malestar; todo tiene un limite, y yo tuve el mio, se que no debo abusar ni del placer ni del quehacer, ni de hacer el bien ni de ignorar el mal. Hay mensajes a mi alrededor, siempre los ha habido, suena paranoide, esquizoide, pero siempre que he pedido se me ha dado, y hoy pido salud y vivir en paz, no pido, suplico. Siempre esperaré que se haga tu voluntad.

Hay mas cosas que escribir, pero tampoco tengo que abusar del texto, ni siquiera lo planee, no le di el tiempo, pero tenia que hacerlo con urgencia. Un poco de todo para ordenar las muchas cosas. Que poco a poco se iran haciendo en la buenas cosas. En paz.